Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:33 

Я тут перечитала свои посты и поняла, что у меня налицо совсем не полезная привычка запихивать себя во все новые и новые беспокойства, стоит лишь покончить с предыдущими. Иными словами, методично себя кушать.

Нужно срочно от этого избавляться.

00:23 

Как водится, в дневнике я оказываюсь набегами. В этот раз я решила снова начать записывать свои мысли, чтобы в первую очередь научиться их ясно формулировать. Потому что последнее время я ловлю себя на том, что слова у меня вылетают чисто автоматически - то есть уже давно сформированными сочетаниями, выражающими идеи, которые с моим нынешним мироощущением могут не соотноситься от слова совсем. Просто эти слова-идеи как-то давно уже отложились, сложились в привычную схемку, и я их говорю. А потом ловлю себя на том, что я сама с собой не согласна :)

Тебе не кажется, дорогой дневник, что я излишне занимаюсь самокопанием?

Мне вот что-то так показалось. Аккурат пока я писала первый абзац.

Причину, возвращаясь к сабжу, я предполагаю такую: я спешу произвести впечатление, как следствие спешу говорить и говорю уже готовыми фразами. Вообще, странное дело получается: то я жалею, что не наготовила шаблонов на непредвиденные случаи, то сетую на их наличие. Возможно, нужно просто пересмотреть шаблоны.

Или, что еще лучше, прекратить заниматься самоедством, и просто наслаждаться общением, не спешить и, если нужно, все обдумать и только потом сказать. А не прокручивать в голове старые беседы в поисках возможных косяков. И ничего плохого в моих шаблонах нет - тоже штука полезная.

00:20 

Новый круг

Забавная закономерность - я возвращаюсь в дневник с летней сессией. Правда, в прошлый раз с концом, а в этот - с началом. Интересно, имеет ли сей факт некий сакральный смысл? Кроме того очевидного факта, что когда мне нужно что-то учить, сидя на попе ровно, я готова хоть по потолку ходить, лишь бы сменить вид деятельности.

Итак, о новостях. За год их собралось, впрочем, достаточно, чтобы мне не сильно хотелось писать вот прям все многобуков одним постом в один присест, поэтому я буду выдавать все порционально. Все равно сессия только началась, а впереди целое лето, так что загляну я сюда еще не раз.

Сайт с курсами видеолекций, о котором я говорила в предыдущих записях, оказался просто прелестным. Он дал мне ту самую очень нужную (читай - необходимую) возможность сунуть нос в другие профессии и области знаний дабы полюбопытствовать и примерить все на себя. В течение приблизительно четырех недель происходит вся эта радость, и этого времени вполне достаточно, чтобы понять, твое ли это дело или могло бы оно стать твоим. В общем, чудо, а не сайт. В большой части именно он помог мне усмирить свои страдания по поводу своего места в профессиональной сфере и шатания из области в область. Как следствие, нашлась и мотивация заниматься, и вера в светлое будущее и, что очень важно, я прекратила виснуть на каждом встречном и ныть ему о бесперспективняке и жизньпечали.

Впрочем, как водится, свято место пусто не бывает. Поэтому загоняться я стала по другому поводу (ну мы же не можем жить спокойно и счастливо, правда?). И ведь эта трагедия смешнее иных балаганных комедий, ибо формулируется не столько как "меня никто не любит", а скорее как "я хочу, чтобы меня любили вотпрямвсе". И ведь по сути я прекрасно понимаю, что любовь и одобрение - это как десерт, его получают порционально, но нельзя объедаться им в течение всей трапезы. Но, как водится, одно дело - понимать головой, а другое - что-то переживать внутри. Впрочем, я верю, что самодостаточность - дело наживное, и у меня есть все шансы ее нажить.

Что ж, дорогой дневник, на этом мы пока остановимся. В следующий раз я, возможно, расскажу тебе аж о двух моих любовях. А может, не расскажу, ибо поменьше думать о них было бы крайне полезно для душевного равновесия.

__________________

Погода нынче у нас восхитительна!

23:20 

Пост

Жарко чтокапец.

Спасибо за внимание.

00:18 

Мимопроходила

Отсылкой к предыдущей записи: позор-позор, уже 4 августа, а языки так и не подтянули!
_____________________________

Август уже протянул к нам свои тепленькие лапки. А значит что? Значит, у нас, во-первых, остался последний месяц абсолютно свободного времени. А во вторых, скоро сентябрь, а значит начало нового учебного года, подразумевающего бурную академическую деятельность, полную четких планов на будущее. Это если в идеале, конечно. Но нынче я человек вдохновенный и готова погнаться за идеалом.

Из больших планов у нас все та же магистратура. Магистратуры аж два варианта по убывающей, поэтому план выглядит вполне осуществимым. И для этого нам нужно СДЕЛАТЬ ЭТО. Нужно выучить эти несчастные языки, которыми я уже проела плешь своему дневнику, но никак не приступлю к действиям, потому что я ленивая попа и вместо учебы пишу стихи. Короче, начала я писать и поняла, что не закончу, потому что мне нужно на сайт Стримлайна.

02:17 

Укор совести

И да, кто это у нас собирался подтягивать аж 3 языка, но так ни за один и не взялся? Конечно, это тот, кто причитает и жалуется на жизньтлен. Фу, позор и всеобщее презрение такому человеку!

02:11 

Ворох всякого разного

Итак, с чем я пришла сегодня.

По традиции, начну-ка я с нытья, раз уж дневник мне - самая надежная жилетка. Так вот, на меня снова накатывает жизньтлен, любезный дневник. Причины все те же - кем работать/нет работы, на кого стоило бы учиться/а на кого я, собсно, учусь сейчас/вообще плохо учат, я ничего не умею и мне негде научиться (с отсылкой ко второму пункту), впереди все уныло и вообще у меня нет друзей. В общем, все плохо, если мне верить. А с чего, собственно, мне и не верить?

Все бы ничего и мы с тобою дали бы мне цель нашими замечательными планами, если бы не одно "но". На кого мне учиться в зарубежной магистратуре? На логиста? Экономиста? Честно скажем, с моей парой пар по логистике из меня химик лучший выйдет. Я хреновый бакалавр. И любой из нас - хреновый бакалавр. Для хреновой магистратуры это еще терпимо, но я боюсь, что меня придавит реальными и адекатными требованиями. Дожили, да? Три года обучения ради осознания, что умею я от слова ничего. Нет, я честно пыталась найти книги по логистике и учиться без вмешательства преподов. Но оказалось, что в литературе у нас разброс в две крайности: либо "просто добавь воды", либо такой упичканный терминами и формулами учебник, что хочется его обнять и плакать. От осознания своей несостоятельности и неспособности организовать собственную жизнь. Вот и выходит сплошная вода кругом - либо на страницах книг и, как следствие, в голове, либо на глазах. Вот и на кого мне учиться в магистратуре, если в моих знаниях шаром возьми и покати? И учиться не у кого. И негде. И на работе теперь логисты не логистикой занимаются, а холодными звонками, поэтому идея набраться знаний на практике тоже сворачивается: опыта работы в нужной сфере от них не дождешься.

Так что вот так. О логистике я знаю то, что она очень важна. А из химии вот вспомнила недавно в метро, что при взаимодействии натрия с водой образуется щелочь с выделением водорода. Так что про химию я даже не для красного словца вспомнила - от школьных уроков у меня действительно профита было больше, чем от пар в универе.

И ведь в конце все так же висит извечный и почти риторический вопрос, которому очень нужно перестать быть риторическим. Что делать-то?

02:46 

Итак, начало лета

На дворе июль-месяц, поэтому начало тут не по формальному признаку, а в студенческих реалиях. То есть сессия закончилась, и теперь нужно чем-то заняться. Неделя восторгов и блаженного плевания в потолок под осознание, что тебе не нужно ничего делать и ни к чему готовиться прошла, оставив лишние килограммы на попе и мучительное желание что-то делать. БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ.

А делать нечего.

По сути, не то, чтобы нечего, просто действия какие-то неактивные получаются. У меня есть новая книга и две недочитанные старые, три языка на подтянуть, сериал на посмотреть и курс видеолекций на ознакомиться. Но это все производится в позе "на попе ровно", и от этого мне плохо. Мне не хватает действия. А еще - людей вокруг. Вешаться на людей, которые уже раз (или не раз) соскочили с моего предложения о чашке чая или прогулке, мне кажется просто неприличным. Поэтому я страдаю в одиночестве, скрашиваемом сообщеньками в месседжерах, парой слов от родителей и крайне редкими ночными разговорами в скайпе. И стрельбой раз в неделю. Мне иногда кажется, что я скоро разучусь говорить и моя ментальная деятельность будет проходить исключительно внутри черепной коробки, полностью утратив связь с миром. Потому что это "тихо сам с собою я веду беседы" - дело пагубное. Хорошо, конечно, иногда поговорить с умным и понимающим человеком аки ты сам, но этим все же не должно ограничиваться.

Завтра сниму последние деньги с карточки, куплю фруктов и поеду в парк. Буду жевать парагваи и читать учебник по логике. Все то же самое, но хоть локация поменяется.

_________________________________________

Помнится, я хотела еще что-то о карьерных планах написать, но что-то нет ни идей, ни настроения.

02:08 

Нытье в дневниковую жилетку

Оффтопом: Интересно, а есть ли такая работа, как интернациональные связи с таможнями?

А теперь по сабжу.

У меня сегодня случилась печаль, кстати. Я провалила бухучет. Защитила работу на 7 из 10, что равняется где-то отметке "неплохо, но можно и куда лучше". Я сводила баланс двое суток, каждая цифра высчитана там мною, ничего не сделано от балды. У меня не получалось, я перепроверяла, сводила, сводила... И я сделала, добила его несмотря на все "незнаюнепонимаюнемогу". А в итоге когда пришла защищаться, у меня все цифры поплыли перед глазами, все из головы повылетало. И я осознаю, что туплю, от этого паникую еще больше, и все становится только хуже. Ну вот как можно было не ответить, что прибыль отразится в счете..."Прибыль", Моргот ее дери! Конечно, преподаватель в итоге сказала, что поначалу я произвожу такое хорошее впечатление, а как копнуть, так все рассыпается. Только ничего не рассыпается. Вернее, если что и рассыпается, то это мое спокойствие, и я паникую и сама не своя. А кажется, что это эта вот "сама не своя" - это и есть реальный лимит моих возможностей. А ведь я потом ухожу, успокаиваюсь, в спокойном состоянии осознаю, что могла ответить едва ли не на любой ее вопрос, и от осознания упущенного шанса и испорченного впечатления рыдаю взахлеб.

Я сегодня выплакала целые ручьи слез, дорогой дневник. Я не знаю, как бороться с собой, как взять себя в руки, как... Как не портить впечатление о себе. Я ведь по факту заслужила больше, чем 7 из 10. А смотрелась просто убого.

Мама говорит, что просто нужно себя полюбить. Но я, вроде, в принципе неплохо к себе отношусь...

И вот же странно, у меня в основном хорошая выдержка. Куда она сбегает в такие ключевые моменты?

Я обретаю уверенность в знакомой обстановке или когда чувствую, что могу доминировать. Обычно. Но это вообще ни разу не распространяется на что-то в духе защиты, концертов или экзаменов, где я, даже объективно понимая, что все умею/знаю (то есть, по сути, близка к состоянию "доминировать"), дрожу, как осиновый лист? И главное - как с этим бороться? Это ужасно, что в такие ключевые моменты я предстаю не просто не лучше - хуже, чем есть на самом деле.

________________________________________

Возвращаясь к теме "работа". Внезапно ООН набирает в штат логистов для "delivery of supplies and services to field locations". Разумно, предсказуемо, но лично для меня почему-то немного неожиданно. Чисто со стороны эмоций. Но весть всяко приятная, поскольку позволяет по иному посмотреть на подгонку моего образования и связанных с ним перспектив к планам на будущее, которые мы тут пытаемся сформулировать.

В общем, все у нас еще может быть. И даже на исходные пенять не нужно. Нужно их разработать. Отсюда, собственно, ноги оффтопного вопроса и растут. Так есть ли такая работа, как интернациональные связи с таможнями?..

P.S. Чтобы не забыть, в Job Network это Management and Operations Support.

02:10 

Сгусток уныния

Кто-то нашел голландскую стипендию для отличников и расстроился, потому что этот кто-то не входит в 10% лучших студентов своего потока. И кто бы это мог быть?

И ведь самое обидное, что даже если я сейчас начну учиться на круглое отлично, по среднему баллу все равно не войду. Потому что у нас, зараза, на круглое отлично учится явно за 10% от потока. А я ушлепок. Да.
10% от потока у меня, кстати, это 6 человек.

Отсюда в голову лезут пренеприятные мысли о собственной никчемности, несостоятельности, бесталанности и полном бесперспективняке. Потому что если моя персона не проходит на одну стипендию, может, не проходит и на другие? Потому что такие требования, которые показывают тебе "ни-ни, не прошел", помогают увидеть отсутствие в своей персоне чего-то ахового и засомневаться, а достоин ли ты... Ведь, вроде, существует еще добрых 10% людей лучше тебя, достойнее, что ли. Что вроде как подсказывает, что стоило бы закатать губу.

А ведь я не дура, товарищи. И даже с амбициями.

А толку?

Что ж, вспомню-ка я фразу одного моего преподавателя о том, что по частному не судят об общем и попробую себя этим успокоить. Может, еще и чайку заварю, для борьбы с подступающей депрессией. А все оттого, что по факту я не настолько хороша, насколько хотелось бы в теории.

02:12 

Мастерская

Мне нужна помощь. Похоже, я уже достаточно умна, чтобы осознать, что отсутствие действия и путь "по течению" медленно погружают меня... скажем, туда, куда погружаться не нужно. Но еще недостаточно умна для того, чтобы понять, что мне делать. В смысле, ответ "нужно что-то делать" очевиден, но хотелось бы конкретики. Потому что "что-то" я делаю уже не один месяц - кусками, обрывками хватаюсь за все и ни за что, бросаясь от искусства к программированию и назад.

В общем, проблема почти классическая. План! Нам нужен план!

Вопрос первый - что мы хотим распланировать?

Мы хотим проложить путь к счастливой жизни. Предвосхищая следующий вопрос, сразу оговариваю - счастливая жизнь подразумевает собой самореализацию. В карьерном, личном и личностном аспектах. Работа, отношения и гармония внутри.

Ну давай с работы. Ты всегда хотела делать что-то полезное, однако полезла в экономику. Раз уж мы с тобой имеем это вместо прикладной специальности, то как насчет работы в международной организации? Важное дело, путешествия, много людей, целое поле для самореализации.

- работа в международной организации.

Вот дорожку к ней и попробуем распланировать.

Если очень общо, то нам для этого нужны:
- образование
- владение языком(языками)*

* насколько указано в большинстве требований, английским. Но иногда требуют еще один дополнительный. Что частенько не проблема, поскольку в его качестве заявляют /помимо прочих/ русский. А уж чем владеем, тем владеем.

!!! Конкретно тебе еще нужны дисциплина и хороший такой пинок, дорогая, ведь ты у нас еж, который, как говорится, птица гордая. А поскольку пинать тебя некому, ведь в тебя просто никто не верит, то уж будь добра, соберись. Для того же ты и перезавела этот дневник.

!!! И да. Мы вроде как грант выигрывать собирались. Давай-ка это сделаем не самоцелью, а средством к.

Так, это был маленький кусочек нашей вводной.

01:29 

«Я люблю тебя. Моя вина, что ты этого не знал»
"Маленький принц"


Весьма нетипичный для меня порыв – завести дневник.

Я несколько раз сознательно заводила тетрадки, но дело не двигалось дальше нескольких страниц. Наверное, не столько даже из-за отсутствия свободного времени, сколько из-за моей патологической сдержанности. Я могу пересчитать по пальцам ситуации, в которых я говорила о своих чувствах открыто. Дело не в том, что я по природе мизантроп, отнюдь. Я поясню. Представьте, что мы знакомы. Мы могли бы часами разговаривать о том, что произошло в мире, об истории, искусстве, обо всем на свете. Но больше всего мы бы говорили о вас, точнее, вы бы по большей части говорили, а я слушала. Вы бы рассказали мне о своих увлечениях, интересах, убеждениях. Возможно, мы бы с вами поспорили :) Но я бы всегда уводила разговор от своей персоны. Знакомо ли вам чувство, когда вы стоите на большой высоте и знаете, что вам нужно прыгнуть вниз, но само тело этому противится, вы не в состоянии сдвинуться с места? И нужно буквально наступить себе на горло, чтобы сделать это. Для меня говорить о себе – значит наступить себе на горло. Поэтому я никогда не вела дневника.

И все чаще я осознаю, что не всегда нужна подобная сдержанность. Потому что однажды в моей жизни все чаще стали появляться и исчезать люди, которые не знали, как много они для меня значили. Помните розу из «Маленького принца» Экзюпери? «Я люблю тебя. Моя вина, что ты этого не знал». Прошлых ошибок не исправить, но ведь можно предотвратить новые, правда?

Альбом

главная